26 mayo 2009

Wally

Dios ha muerto, Marx ha muerto... y yo tampoco me encuentro muy bien
Graffiti



La masa siempre es algo peligroso para cualquier individuo. Y cuando digo la masa, me refiero a un conjunto de personas, no al señor verde que me obliga a cambiar el mobiliario cada vez que viene y sale su padre en la conversación.

Al principio pensé que la costumbre de este paciente de rodearse de multitudes tenía que ver con la búsqueda de un sentimiento de pertenencia. Lo descarté cuando acudió a una playa abarrotada con sus habituales jersey y gorro de lana. Lo atribuyo ahora a un intento de sublimación sexual a través del contacto. En esencia es lo mismo que los señores que se rozan en el autobús o el metro, pero con gorrito.

Hemos decidido ir modificando su conducta a través de una serie de ejercicios:

  • Cambiarse de ropa. He llegado a pensar que sólo se mueve entre multitudes por disimular algún tipo de olor corporal.
  • Ver programas del corazón. No sé que relación tuvo con ellos para tener esa obsesión con pasar desapercibido, pero en cualquier caso, ya no está en su punto de mira.
  • Coger la línea 6 de metro de Madrid en hora punta. Verá cómo así se le quita la tontería de las multitudes.


Su paranoia ha llevado al paciente a registrarse en mi consulta como Enrique de la Serna. A Paula, Jess, Helio, Bea, Eric y Jow tendré que ir tratándolos en posteriores sesiones. Estoy sumamente interesado en saber cómo les convencen para ir a los sitios en manada.

19 mayo 2009

Gandalf, el GRIS

La realidad es una ilusión creada por la falta de alcohol
N. F. Simpson



En realidad no es la primera vez que trato a Gandalf. Una vez tuve que ingresarlo, a pesar de su resistencia incial. Que iba a llegar tarde, decía. Para ser un tipo que no lleva reloj, tiene un problema con lo de querer llegar a tiempo a los sitios. Lo atribuyo a la necesidad de permanecer activas de algunas personas retiradas.

En cuanto a su obsesión con los niños, no hay mayor preocupación. Los alcaloides han dejado su libido fatal, así que busca en ellos una sustitución de los nietos que nunca tuvo. En realidad, se limita a contarles historias de dragones y a decirles que se vayan juntos de excursión.

Aún siendo un vejete inofensivo, con cierta tendencia al diógenes, le he propuesto unos ejercicios para esta semana:

  • Comprarse ropa. No le ayuda ir en bata todo el día. Le he sugerido que intente combinar los colores, aunque de esto no le he visto muy convencido.
  • Cortarse el pelo y afeitarse. Con su afición a hacer marchas por el campo, sus pelos deben albergar hasta alacranes.
  • Apuntarse a los viajes del imserso, dada su afición viajera. Cuando me ha preguntado si van al reino del mal que está hacia el sur, he supuesto que se refería a Benidorm. Parece que así se ha convencido.
  • Contener su ira para no pelearse con otros ancianos, como suele hacer. Especialmente con ex compañeros de trabajo.
  • Desde luego, dejar de rememorar sus "viajes" a lomos del "caballo" con ese deje positivo.


También he procurado que deje de hacerse llamar Gandalf y otros nicks que suele usar. Ha aceptado hacerse llamar Iñigo Asiáin.

12 mayo 2009

Puntualidad

Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo
Franklin P. Jones



Lo malo de este negocio es que hay gente que no la puedes ni ver pero tu ética profesional te obliga a tratarles. Es lo mismo que pasa con algunos profesionales de radio. Porque en la radio no se ve ni al locutor, como dijo el poeta. Oh, espero que este párrafo no dé lugar a malos entendidos.

Los problemas del paciente de esta semana incluyen una clara falta de integración social: no acaba de verse entre la demás gente. Por otra parte, tiene una frustrada tendencia al exhibicionismo y una increíble resistencia a los catarros.

Para los próximos días le he puesto los siguientes ejercicios:

  • Salir a la calle ahora que viene el sol para coger un poquito de color.
  • Vestir llamativo, para focalizar la atención de la gente.
  • Vestir, para no focalizar la atención de los agentes.
  • Dejar de hablar solo en lugares públicos, especialmente si se trata de una iglesia y está en pelotas (él, no la iglesia).
  • Romper el carné de afiliado a Izquierda Unida. En su situación, no ayuda.


El paciente de esta semana ha pedido que, para mantener su anonimato, no muestre su cara y doble su voz. Lo primero lo añado a la lista de sus problemas mentales. Lo segundo lo suplimos con el magnífico doblaje de Íñigo Asiáin. Ha sido fascinante presenciar como encajaba su voz con el movimiento de los labios del paciente.

05 mayo 2009

El soldado imperial

¿Que sea yo misma? He sido yo misma durante ocho años y no ha funcionado.
Lisa Simpson

Tratar soldados imperiales o de la Antigua República es como hablar de políticos: es muy difícil distinguir unos de otros, pero en el fondo te da lo mismo.

Como parte del tratamiento le he propuesto al paciente los siguientes ejercicios:

  • Usar el casco sólo cuando realice actividades peligrosas como asaltar una nave o hablar con ancianos vestidos con bata.
  • Cogerse unas vacaciones de sol y arena. Preferiblemente en un planeta con un sólo sol y con playas en las que además de arena, haya mar.
  • Relacionarse con personas ajenas a su trabajo.
  • No matar a las personas ajenas a su trabajo con las que se relacione.
  • No dejarse matar por las personas ajenas a su trabajo con las que se relacione.

Oh, vaya. Olvidé decirle que no debe dejarse matar por las personas de su trabajo con las que se relacione. Espero que no tenga reunión con su jefe esta semana.


A sus problemas comunes de personalidad, el paciente de esta semana, Vilatrooper, añade que cree ser un tal Josep Vilarrasa y pertenecer a algo llamado Legión 501st Spanish Garrison. Tampoco hace daño a nadie así.

02 mayo 2009

Se ofrece psicoterapeuta

¿Cuando tienes una erupción en lugar de ir al dermatólogo vas al vulcanólogo? ¿Te haces la manicura con una sierra radial? ¿Tienes problemas para aceptar la muerte porque en tu entorno nadie permanece muerto más de dos meses? ¿Cuando tu pscólogo te diagnostica "personalidad escindida" quieres una segunda opinión porque no ha tenido en cuenta que tu ropa es en realidad un alienígena?

Jo.

Pues estás fatal.

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